Y ya van 2 años desde la que fuera la útlima entrada, casi 2 años...y aún el recuerdo me atormenta.
Aún siento miedo a seguir queriendolo y no se que debo hacer.
solo eso por ahora

llegué a un momento de la vida en que realmente pensé que tenia algunas cosas en su lugar.Convencida de estar haciendo las cosas bien y dando paso a vivencias importantes y de crecimiento .Ciertamente lo fueron y ciertamente lo serán, pero nada parece calzar cuando se descubre que no estan en vuestras manos .Y que en la desgraciada travesia de la vida...todo depende de otros. Siempre teniedo que evaluar quien saldrá bien o mal, que hacer para que las cosas anden, cuanto trabajo entregar para poder dormir en paz, cuanto confiar para amar, etc.Llegué a un momento en que crei tener objetivos resueltos, en que realmente no queria ir mas allá, en que me bastaba con simplemente jugar con todo...pero no es asi.

Hoy decidí dar fin a varios juegos, que por ciertome encataba jugar, no tiene lógica cartesiana, como todo en la vida parece.Aún asi su lógica está en cuanto arriesgar,ser responsable con uno mismo, y respetarse de modo que no sea uno el que tiene q dejarse llvar o someterse a otros y sus deseos.Quizás suena un poco egoísta...quizás lo es...no lo sé.No es fácil dejar lo que queremos,pero lo sano a veces es lo mejor que se puede hacer...optar con cortar las cosas de raiz antes que se convierta en maleza incontrolable...donde quedan expuestas las inseguridades,los miedos,los deseos y peor aún...donde se mezclan los sentimeintos sobre bases que no los soportan...pues no nacieron con ese fin.Es triste y doloroso...dejarlos ir...sabiendo que no podrá ser...al parecer ...nunca.

Es increible como cambian las cosas en la vida sin siquiera darse uno cuenta. Hasta hace algo más de un mes todo estaba igual que ...algo asi como 29 años,jjajaja,es curioso pues ya tengo 29 y tantos... o como diría una chica comediante por ahi " veintisiempre". Crei que tenia control de mis emociones más intimas, control y claridad de lo que queria de alguien y sobretodo de la persona para compartir conmigo el ser mujer...con las de la ley,si se entiende claro...pero otra vez la vida me ha dejado sin palabras, inconclusa y perdida. Descubri que los deseos que poseía y la ilusión de mis anhelos son totalmente diferentes a lo que realmente necesito y lo que afortunadamente recibi con esta nueva etapa, y porque no decirlo, lo que viví con mi querido amigo.

Me conmueve saber que estaba equivocada, y agradezco haber descubierto que no soy tan rigida, ni incapaz de querer sin reparos, y sobretodo de disfrutar los mimos de alguien sensible y cándido.

Pensé que no era eso lo que necesitaba...pero me quivoqué...para variar.

Ahora no sé que debo hacer, no tengo certeza y dudo a cada instante de cual es el paso a dar. No quisiera sentir que ando tan perdida, y ciertamente el orgullo no me permite pensar con claridad. he predicado a los cuatro vientos el ser honesto y no guardarse las cosas, decirlas sin miedo...claro...muy distinto es al teoría a la práctica. Tengo mucho que decir y en palabras muy simples, solo espero que la razón no nuble el instinto esta vez...aunque estoy casi segura que pasará el tiempo como siempre y simplemente lo dejaré ir. Finalmente se convertirá en un recuerdo, que espero no sea tormentoso.

Estaba pensando en lo stresada que me siento ultimamente de hacer nada...si tal cual...stresada de nada.

Puede parecer una tontera, pero no lo es. Nuestro tiempo es una suma de actitudes y sentimientos encontrados en que nadie sabe que siente por si mismo,menos aún por otros.Todo pasa tan rápido, todos

te piden andar tan rápido que parece normal no tener tiempo para nada...pero qué pasa cuando ese tiempo existe? fácil...te stresas. Parece una ironía, una idea descabellada que raya en la idiotez. Esta es mi experiencia del "desempleo", si,lo digo entre comillas pues no hace mucho que dejé de ser estudiante y como tal,ingenua e ilusionada me enfrento al tener tiempo de sobra y encontrarme de sorpresa conque todo el mundo no tiene tiempo para compartirlo conmigo. A mis titantos un mal endémico circula entre mis cercanos, la necesidad de casarse,jajajaja, si eso. Al ver este fenómeno te preguntas si tu estás mal o es que todo pasó sin que te dieras siquiera cuenta y ahora al mirar detenidamente las cosas ya es ...demasiado tarde para todo. No digo ser antisistémica,sería demasiado hipócrita,al fin de cuenta el sistema es lo que cada uno hace cada día y cambiarlo será responsabilidad de atreverse a decir NO, a ser diferente y dar la cara, cosa bastante difícil para todos, pero bueno no se pierde nada en intentarlo al menos.

Pretender tomarse las cosas con calma es casi una utopía, ya el sistema interno ha fallado, ha sobrepasado al sistema emocional capaz de darse el tiempo de disfrutar un momento de ...hacer nada!!!

Sin embargo, pensaba : "...que pasará cuando no tenga tiempo..." bastante lógico, andaré despotricando a los cuatro vientos lo cansada que estaré, la falta de vida social, la carencia de novios,el CERO tiempo de estar en familia,y lo peor, el CERO crecimiento interior...entonces mi pregunta es: COMO VIVIR SIN VER EL VASO

MEDIO VACIO??? queda de tarea para la casa,jeje

saludos